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2007年7月

ちょっと回復(^∀゚)ノ

ご心配おかけしましたが、ちょっと回復です(^∀゚)

大好きなカキ氷を食べました~。

冷たくて美味しかった(≧o≦)σ

私は宇治金時が好きです!!バニラが入ってるともっと好きです(^∀^)

20070727123740_1  ごくありふれた、1個100円のカキ氷。

 でも美味しかった~*:・( ̄∀ ̄)・:*:

でも最近は、暑くて余計ダラダラして太り気味なので、ダイエットしなくちゃと考えてます。

と言っても、私のできる事って・・・

彼氏が【ビリー】のDVDを知り合いから、借りてきてくれたのですが・・・

とりあえず、見ただけで終わってます( ̄ー ̄;

CMで見てるときはやりたくて、【買って!!】とせがんでいたのですが・・・

今は無理です。はい。

見ただけで、動きについていけないと判断(/TДT)/

買わなくて良かった・・・

結構、お値段しますもんね(・ω・)/

今はしたい事しかしない様にしてます。

変に無理したり、考えない様に・・・

とにかく、このまま上がってくれるよう願っています。

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落ちっぱなしです(→o←)ゞ

気力はなんとか保ってるんですけど、身体がゆうこときかなくて更新できません・・・

薬増やしてもらいます。

ホントはずっと前から薬が効いてないのは、分かっていたんだけど・・・

なかなか先生に言えずにいた・・・( ̄* ̄ )

いつかは減薬するんだし・・・って思って、耐えてみた。

けど、もう周りにも迷惑かけてることに、私自身耐えられ無くなってきた・・・

何も出来なくなる自分に不安が押し寄せてくる。

そのまま、飲み込まれそう・・・(x_x;)

あまり辛い状況は、blogには書きたくなかったのもあって更新してませんでしたが、

それって変ですよね・・・

このblogは、自分を開放する為でもあったのに、いつのまにかココでも演じてしまっていた・・・

ココロってなんなんだ??

薬物依存の気持ちが少し分かる気がした。

そう、苦しみから逃れるには脳を麻痺させるしか無いから((( ◎д◎)))

薬が効かなくてしんどい時、何回耐えれるだろうか?

その場しのぎなのは分かってるけど、楽になるにはどちらかの方法を選ぶしかないのでは??

発作的行動を取る確率も高くなっていくと思う・・・

それでも頑張ってる人をみると、自分が情けなくなる・・・

どうして自分は頑張れないのかと・・・

たった1つの夢も希望もどうでもよくなってしまう・・・

ただの理想で、実際は自分には何も出来ないと思ってしまう・・・

もし、私のようにこんなふうに思ってる人がいたら、聞いてほしい。

私が、初めて効うつ薬を飲んで、調子が良かった頃の話(^∀゚)ゝ”

その時思ったことがある。

感情や思考は、ココロで感じて思っているもんだとゆう常識(?)が、実は違っていて、ほとんどは脳がコントロールしているという事・・・

ショックだったけど、病気だったんだと思うと少し楽になったよ。

今、落ちてる私がいうのもなんですが、そうゆう時はどうか悩まないで。

自分を責めないで。

あなたが悪いんじゃない。

病気のせい。

適切な治療を受ければ、きっと笑顔になれる日がきっと来るはずだよ。

健康で、自由に動けて、好きな事が出来る、そんな日がきっと・・・!

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本を読んでみたΣ(¬v¬)

ずっと、本は読んでいなかった。

でも最近ずっと落ち込んでいたせいもあって、読んでみる事にしたの。

答えがほしくてしょうがなかった・・・

でも本って沢山あって・・・

沢山買うお金は無い。。。

選んだ本は「ココロの奥が楽になる本」とゆうもの。

知ってる方は知ってる本だと思いますが、知らない方には是非読んでみてほしいと思います。

この本は、私が読んでるジョシーブログでも紹介されていますが、その方が書いた本です。

ジョシーのブログではいつも癒されてたので、この人が書いた本なら、何かを得られるのでは?と思い選びました(-~-)σ

読んでいくうちに引き込まれていきましたヽ(○v○)ノ

涙が自然と溢れ出ました・゚゚・(≧д≦)・゚゚・。

少し、癒されました(-^□^-)

毎日、何度も読もうと思う。

人それぞれ、受け取り方はあるだろうけど、少なくとも私のココロは少し楽になった。

まさに、自分のココロの中にある誰にも言えない思いが、そこには書いてあった。

それを見ただけでも、理解者を見つけたかのように安心した(〃∇〃)

何も考えず、自然と受け入れられる本に出合えて良かった。

PS:

正直私は、この手の本はあまり読まない。

体験記ならなお更読まない。

だって、他人と自分を比べる事も出来ないし、それはその人の体験だから、私のとは違う。

本の中身にまで合わしたくない。

頑張る・頑張れるかは自分次第でしょ?・・・

20070720043209 石原良人 著

JCMN出版

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ひとりごと

わたしってなんなんだろう・・・

甘えてるだけなのかな・・・

何をすればいいんだろう・・・

トリマーしかしたくないないなんて、わがままだよね。。。

でも、それしかできない・・・

それでしか希望が持てない・・・

生きるのってしんどい・・・

いっそあの時流産してくれていたらとよく思う。

そう、母は私を妊娠中に自殺を図った人・・・

でも、生まれてきてしまった。

だから後は死を待つだけなんだけど、待てなくなる時がある・・・

でも、生きてる・・・

だから、何かしなきゃって思う。

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私と家族( ゚ ヘ ゚ )σ

私には、母親と3才年上の兄がいます。

この2人と一緒に住みだしたのは、ここ3年前位からかな・・・

小さい頃は勿論、育てて頂きましたが、私が中学2年の頃からはほとんど一緒には暮らしていません。

悪ガキで面倒見れないとゆう事で、お婆ちゃんの所へ預けられていました(≧_≦)ノシ

監禁状態で、友達とも遊ばせてもらえませんでした・・・

勿論、連絡も却下・・・正直、地獄でしたね。。。(lll TдT)

悪さした自分が悪いんでしょうがないって言えば、しょうがないんですけどね。。。

1日でも早くここから脱出する為、私は言う事をきき、おとなしくしていました。

早く自立したかった~。

そして、お金を貯めて、離婚した父親のところへ行きました。

そう、母親への当て付けだった・・・

私を見放したあの人ずっと憎かったから。

でも、父親の再婚が決まって住む所が無くなり、結局、母親のところに行くはめに・・・

が、すぐ出ていきました。

だって、そこに私の居場所は無いのだから・・・

ここで、普通なら父親の事も憎むのかもしれないが、私にはそんな感情は一切無かった。

逆に、私は悪い人間です。

母親に復讐する為に、父親を利用しただけなのだから・・・

その後、アパートで1人暮らしを始め、トリマーとして就職、のちにうつ病へとまっしぐら・・・(¬o¬)=3

今の彼は、私がトリマーとは別に、掛け持ちしていたバイト先で知り合い、私がトリマーで働く店で、チーフになったのをきっかけに、アルバイトを辞めてから付き合い始めました(^∀゚)ゝ”

そして3年前、母親が家を購入するとの事で、一緒に住む事となりました。

そう、私と住む為だと母親は言っていたらしい・・・(兄に聞いた話です。)

ココロの中で「何を今更・・」とは思いましたが、私ももう中学生では無いので、母親の事情もあったんだろうと、理解するようにしていた。

一緒に暮らしてみて・・・ 

やっぱり昔と変わらない2人がいる( ̄~ ̄)=3

私は兄が大嫌い。口もききません。あっちも私と同じです。

母親は・・・

きっと下手なんでしょうね。愛情の伝え方や表現が。。。

私もそうです。

他人への自分の表現の仕方がわからない。

外ではいつも感じのいい人ココロがけていた。

だから、自分を出す事はほとんどない。人を信じる事もできない

せっかく友達が出来ても1歩踏み込めない。

申し訳ないが、今の彼氏の事も信じれないでいる・・・

1人になるといつもため息がこぼれていた( ̄o ̄)=3

今、私は自分の部屋から出る事はほとんどないので、たま~に母親が様子を見に来ます。

母親なりに心配してくれているのでしょう。

少しづつ家族をやり直している感じがします。。。

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パニック障害(; ◎д◎)

前回お話した、私の彼氏はパニック障害です。

パニック障害とは?詳しくはここClick

なった本人しか分からないと思いますが、私が知ってる限りでお話したいと思います。

まず、私の目から見た彼の基本的性格は・・・

明るくて、活動的(動いてないと落ち着かないタイプ)、頭もよくユーモアも持ち合わせている。

そして、自分をしっかり持っていて、皆に優しいタイプだと思います。

でも付き合いだしてからは、私といる時はまったくの別人です。

無口で、私の機嫌を伺っていて、なにより私に嫌われる事が怖いみたい・・・

喧嘩をすると発作が出るので、なるべくしないようにしています。

パニック障害とは、ある日突然発症するらしく、呼吸困難などの身体症状と激しい不安が発作的に起こる病気。

代表的なものは以下の症状です。

●動悸 ●めまい ●過呼吸 ●吐き気 ●身体や手・足の震え 

死ぬのではないかと恐れる

これらの症状が一気にあらわれるのです。

しかし体を検査しても異常がみられないのがこの病気の特徴。

そこから不安障害・予期不安などを併発する。

「いつまたあの発作が出るのか」という不安が、ココロから離れないのです。

発作により人前で自分が取り乱してしまうのではetc・・・

自然と行動半径も狭まるワケです(´・ω・`)=3

だから、知らない所へのお出かけは難しいです。

彼は私を見てると安心するらしい・・・

私が彼の安定剤みたいなもん・・・

だから嫌われたくないのかな・・・

でも、私は彼に自然な自分でいてほしいと、何度も言ったが無理のようです。

そう、多分不安から逃れられないのでしょう((( -o-)))

そして、私への依存執着がまた、自分を苦しめる原因にもなるのに・・・

(-o-)=3

パニック障害とは脳の病気で、前頭葉の血流がよくないということらしく、これも性格とは関係無く発症するらしいです。

そう、彼は私から見ても普通の人です。

人の目を気にするタイプでもないし、人とのコミュニケーションのとり方もとっても上手です。

彼の過去に何があったのかは分かりませんが、私にできることは、早く治ってほしいと見守るだけです。

不思議な関係です・・・(メv・)ゝ”

決して、普通の恋人の関係では無いですが、これも有りなのかもしれません・・・

私はこの人を選んでしまったのだから・・・

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非定型うつ病(¬v¬)=3

プチうつ病と言ったほうが分かりやすい方もいるかもしりませんね。

このプチうつ病が発展(?)すると、非定型うつ病と診断されます。

まさに、私がコレです( ̄v ̄)=3

普通(?)のうつ病とこの非定型うつ病の違いは、いくつかありますが、第1に気分反応性ということらしいです。

普通のうつ病の方は、気分反応が無い事が特徴なのに対し、非定型うつは気分にかなり振り回されますヽ(◎o◎)ノ

楽しい事を感じれるのは良いのですが、実際ほとんどありません・・・

楽しい事よりも、イライラ・落ち込み・悲しみの方が多いいし、過剰に反応します。

身体的には、過食・過眠・鉛様麻痺手足に鉛がついたように全身が重い)と、ゆう症状が主にあらわれます。

全身倦怠感の重度のものらしい・・・

確かに、1日中動けない事はしょっちゅうだ。

そして、この非定型うつパニック障害は併発するパターンが多いらしい。

私も少し軽いパニック障害が出たっけ・・・( ̄v ̄)=3

もっと詳しく知りたい方はLINK貼っときますので、良かったらClicしてみて下さい。

この非定型うつ病20代~30代の女性が多いらしいです。

治療は結構難しいらしく、悪循環を繰り返し、治療が長引く事も多いらしいです。

認知行動療法が必要らしいが、かなりしんどいでしょう。

でもしないと、治らないのでカウンセリングに行きます。

ちなみに、私の彼氏はパニック障害持ちですが、頑張って仕事に行ってます。

勿論、投薬治療はしています。

凄く、尊敬しています。スゴイです。

私にもそんな強い意志があったらな~と、いつも感心しています。

そして、励みにさせてもらっています。

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典型的なうつ病(ー_ー)=3

典型的なうつ病は、よくHPなんかで診断基準とゆう便利なものがあるので、これにかなり当てはまる方は診療所に1度は行く事をお勧めします。

だって、調べる事態がもう、うつ状態だからです(lll  ̄ロ ̄)

発症するのは時間の問題です。

発症する前に原因を取り除く事ができれば、その時は発症しないでしょうが・・・

以下に当てはまる場合は、受診をお勧めします(^_^)σ

眠れない ●1日中気分が落ち込んでいて、特に朝方気分が憂鬱

●食欲が無い ●好きな事にも興味が無くなる ●訳も無くイライラする

●頭の回転が鈍くなる(ここまできたら、必ず受診してください。)

*場合によっては逆の症状もありますので、診断は病院でしてもらってくださいね。

うつ病とは脳みその風邪と説明されてるのを聞いた事があります。

そう、早く治療すれば治りも早いとゆうこと。

今では、ストレスケアと称してるところだったら行きやすいのではないだろうか?

心療内科ココロは見てくれないので、うつかな?と思ったら少しはカウンセリングしてくれる病院を選んだ方がいいと思う。

私も実は最初どこに行っていいか分からず、心療内科を訪れましたが、うつ病の説明をしてお薬くれただけでした。

心療内科はうつ病専門外だからあまり知識と能力は期待しないほうがいい。

でもカウンセリングしてくれるところは、保険が利かないから大体が全額負担・・・かなりキツイ。

私はまだカウンセリングは受けてないが、そのうち行こうと思ってる(^∀^)ゝ

予約制だが、どこも1ヶ月待ちは当たり前のようです。(初診の時だけかも?!)

今回は典型的なうつ病の話をしましたが、実は色んなうつがあるんですよ。

それはまた次回にしましょうね(^∀^)ノシ

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ちょっと昔の話ヽ(^o^)ノ三

トリマーを辞めて、少し休憩しました。

その年は良くなかったのか、おじいちゃんが亡くなって、母親も骨折して入院(lll -ロ-)

不思議ですよね。

仕事してなかったから、面倒みる事が出来たんですもん。

亡くなる前におじいちゃんとの時間も持てたし、お葬式に出席する事もできました。

あのまま働いていたら、絶対休みもらえないし母親の面倒もろくに出来なかったと思う。

ただのこじ付けかな?(笑)

落ち込んでるヒマもなく、次の仕事探し・・・

とりあえず手っ取り早く、派遣でコールセンターでの仕事に就きましたΣ(^∀^)

面と向かっての接客には不安がありましたから、お馴染みのコースです。

がっ!!!この仕事すごく大変でした(lll ^∀^)

覚える事も多かったし、完全自己責任のお仕事・・・クレーム対応にはストレス溜まりまくりでした~(# ´~`)

こっちも逆切れしてました(* `・3・´)ごめんなさい=3

とにかく頑張りました=3 ノルマキツかった=3 脳みそ爆発寸前=3

売り上げトップ1で表彰もされちゃいました(ちょっと自慢♪

そこで素敵な友人も出来ました( ゚ ∀ ゚ )ノシ

いろいろ学びました。

私には欠如していること・・・

お互い助け合う気持ち・相手のチカラになってあげる大切さ・コミュニケーションをとる事の大事さetc・・・

私はなんでも自分で片付けちゃうタイプなので、つい人間関係をおろそかにしてしまうんです・・・内気だし・・・(笑)いや、マジですよ=3

ココでは嫌でも誰かに頼らなきゃやっていけない環境だったから、色んな方にお世話になりましたm(__)m

すごくいい経験でした。(クレーム対応にも詳しくなったし・・・)

そんなこんなで頑張ってきましたが、ついに発症してしまいましたキタ━━━(≧ヘ≦)━━━!!

とにかく文章が理解できな~い???

致命的です。

ココでは毎日情報が新しく追加されるし、変わるしで・・・

これについていけなくなったら、もうおしまいです。

何度読んでも、理解できない・・・不安になってくる・・・怖い・・・仕事行きたくない・・・最悪の連鎖です(lll  ゚ ロ ゚ )

そして、病院へいきました。

それが8ヶ月前の事です。

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ずっと、昔の話ヽ(^o^)ノ三

うつだと診断されてまだ8ヶ月だけど、私ってずっと前から考え方が暗かった様な気がする。

憂鬱な時期は、ただ過ぎるのを耐えてた。

だって、仕事もあったし、何よりそうゆう性格だと諦めるしかなかったから。

辛い過去は誰にでもある事だし、現実はそんなもんだと思っていた。

一生懸命仕事に打ち込んでいました(`・_・´)ゝ”

車の中では、いつもリバース寸前・・・(食事中は、ごめんなさい)

嘔吐で眠れない日もありました。

咳が2ヶ月続いた時は、ヤバかった~。

それでも、好きな仕事だから頑張れたんだけど・・・

もうその時点で自律神経がやられていたのかな?

今思うと、別人だと思うぐらい人格変わってました。

体力も落ちて、腕が上がらなくなってました・・・

オーナーには、病気になって使い物にならなくなったら、手のひら返した様に

あっ、そう。いつ辞めるの?」って言われました・・・

まるで裏切り者扱いでした。

がっかりしましたよ~。

この人は血が緑色だ~(lll ≧_≦)って思いました。

でも、今思うと辞めて良かったと思ってる。

その時期は、「トリマー」って聞くだけで気分悪くなってましたが、今はちゃんと受け入れて、またトリマーしたいって思える様になりました。

だから今は、早く社会復帰する事が目標になってます(^∀゚)ゝ”

勿論、トリマーですU ^∀゚U

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ご挨拶(^∀゚)ノシ

はじめまして、まずはご挨拶です(^∀゚)ノシ

ここでは、主にココロについて綴っていこうと思います(^∀゚)ゝ”

ゆっくり、マイペースな更新になるかと思いますが、見守って頂けると嬉しいです。

自己紹介はプロフィールでチェックお願いします(≧∀≦)σ

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